REENCUENTRO

 Mermada la Memoria....acabada la ilusión y la esperanza. Desvaída y agotada como un comedor de opio...sentir los días pasar y no escribir nada......extrañas sensaciones las que produce la apagada conexión con la vida. Todas son experiencias y nos hacen reaccionar. Estoy aquí de nuevo y mi voz afónica de palabras retorna y quiere hablar, la esperanza, dicen, es el último de los suplicios...esperemos que el suplicio sea amable y de nuevo la palabra brote con los contenidos actuales....buenas noches mi olvidado blog...subiendo al Kilimanjaro de nuevo, como Sísifo con su piedra.

Reencuentro con José María Cañete

Por los cielos, que tremenda alegría me llevé anoche al ver en Facebook la tapa del libro que han editado sobre José María Cañete, mi padre espiritual, mi psicólogo, mi amigo querido del corazón, cuantísimo lo he echado de menos este tiempo, sobre todo este año horrible en el que me he visto a las puertas mismas de la muerte...

Acabo de chatear con Eva, su viuda, que está haciendo esa gran labor de edición y ya tengo un ejemplar guardado para mí que recogeré al regreso de Gandía.

Este año en el que he visto el rostro vacío de la muerte, gran experiencia por una parte, he sufrido el dolor más terrible y largo, meses, agotador, que en mi vida hubiera podido imaginar, al final todo se está colocando en su sitio y me siento serena y feliz, disfrutando del Sol.

He descubierto que la paz de espiritu, la soledad, el amor desinteresado a los demás, la familia, mi novio y mis amigos son oro líquido.

He aprendido que los cargos, los niveles, el poder y el mando son una trampa para osos, y estoy por fin entrando en considerar al trabajo como algo necesario para vivir, pero nada más. Tuve que apartarme de llevar oficialmente los asuntos de los pueblos indígenas, abominé de la mala política que se está haciendo con ellos, pero sin embargo sigo teniendo un contacto estrecho, de hermana, como me llaman, con muchísimos indígenas de todas partes. Y lo mejor de todo es que ya no soy necesaria en la política española, algo que me estresaba tanto. HAN CONSEGUIDO YA TODO POR LO QUE LUCHAMOS JUNTOS. En el Convenio de Biodiversidad, se ha conseguido que el Grupo de Trabajo Ad Hoc sobre conocimientos tradicionales y recursos genéticos de los pueblos indígenas se considere en el presupuesto general del Convenio anualmente, y ya no dependen de las aportaciones voluntarias de los Estados

Se ha conseguido que el término "pueblos indígenas" se reconozca en todos los documentos oficiales del Convenio de Biodiversidad, y no "comunidades" que era como antes eran denominados y mezclados con las comunidades locales, algo que no tiene nada que ver pues "pueblos" significa una capacidad política de autodeterminación real.

Y algo más personal aunque no menos importante, el puesto de enlace con los representantes indígenas, la indígena argentina colla, mi hija profesional y mi hermana espiritual, Viviana, se ha convertido también en puesto permanente pagado con cargo al presupuesto anual del Convenio de Biodiversidad....y justo ella va a seguir en él. La propia Secretaría del Convenio me puso un email hace ya un año felicitándome por la visión que había tenido de colocar a Viviana en ese puesto, que al principio casi cuatro años hemos pagados desde España, y para que fuera ella casi tuve que pelearme, mejor dicho, me peleé y amenacé con no pagar el puesto cuando dependía de mí, si no era Viviana. Yo creía en esa jovencita abogada indígena, que ahora es madre de un niño y una niña lindísimos, vive en Montréal, Canadá, ha aprendido inglés perfectamente, y es considerada "imprenscindible" en la Secretaría del Convenio y también supervalorada por los representantes indígenas..............qué más puedo pedir? SE HA CUMPLIDO EL SUEÑO ENTERO QUE ENGENDRÉ EN MI MENTE HACE YA UNOS CUANTOS AÑOS. CONCRETAMENTE EN MAYO DE 1998 Y POR EL QUE ME DEJÉ LA PIEL EN EL EMPEÑO....los indígenas me respetan y me valoran y me ven como una igual, una hermana, y podemos pasar de hablar de lo serio a hacer chistes a los que son muy aficcionados y yo soy una gran "gamberra" cuando estoy de buen humor, como todos los que me conoceis y quereis sabeis.

He aprendido este año también a tener una relación afectiva equilibrada, con alguna bronca que otra, pero de cada bronca ha salido un nuevo comportamiento mas evolucionado y amoroso, tanto de Ángel, como de mí. Tras mi enfermedad la relación se ha afianzado de una manera férrea y tenemos una confianza plena el uno en el otro. Nos hemos dejado de tonterías y cuando hay algo que no gusta, se dice, se habla, y se sigue adelante con mejor tino. Tengo una relación madura sin ataduras ni fantasías, y eso es algo que me está dando mucha madurez.

Pero no he dejado mi mundo de "fantasía". No he podido cultivarlo mucho este año dado que la mitad del año me lo he pasado enferma, pero el otro día fue genial, retomé mi contacto con mis amigos maguitos, y fui con un grupete de ellos, dos nuevos, dos ya conocidos, al Avalon Goblin Market, entre Lavapiés y Latina, y me llené de fantasía, todos los de los puestecillos estaban vestidos maravillosos, y conocí a Recóndita, espíritu del bosque y los seres etéricos, voy a ver como subir las fotos desde mi móvil, porque ando poco activa por el ordenador, ya que me he aficionado de tal manera a mi Smartphone en el que lo tengo todo, que éste nuevo ordenata apenas lo toco...por eso hoy quería desde mi portátil poner algo por aquí...aunque he puesto en abierto en Facebook uno de esos montajes que te hace el mismo FB sobre "tu año", porque me han puesto ellos mismos la foto que más me gusta del Avalon Market, la de los artesanos mágicos y su colega la mujer de los cuernos...qué gracia me ha hecho que el FB me escogiera justo esa foto! Por eso la he dejado y la he puesto en abierto.

Hay algo que está en mì desde que tengo uso de razón y que ni la enfermedad podrá sacar de mí ser: LA MAGIA..............

FELIZ NAVIDAD A TODO EL MUNDOOO

El gigante azul entre las nubes

Buff...intenté retomar mi viejo blog pero agua pasada no mueve molino en ningún aspecto de la vida, claro está...todo ha cambiado. Soy una vieja rockera y siento melancolía por las pérdidas, mas por recordar el pasado que por lo que en realidad significan, es decir, no son pérdidas, solo recuerdos de hechos, escritos, objetos, emociones...si no existieran los recuerdos que hermoso sería a veces vivir el presente, pero que horrible no recordar cosas tan impactantes como el gigante del Kilimanjaro cuando asoma imponente cual ovni extraño, nevado y plano en la cumbre, en mitad del parque salvaje y mágico de Amboseli, en el corazón del Africa que tan bien describió Joseph Conrad en el "corazón de las tinieblas".....esa África que parece no existir más, con su embrujo, su fragante naturaleza, los árboles-máscaras de sus antepasados colgando entre las nubes y el olor a animales salvajes aún, por más que encerrados en el parque limitado estuvieran..............dónde está ese Africa con olores, emociones, espejismos líquidos...donde?

El ébola, las guerras, las luchas por sus riquezas vírgenes, los intereses de las farmacéuticas y multinacionales, nos están llevando a creer que ese gran continente es un espanto y que hay que dejar que la gente muera a su albur cual apestados..........es indignante. El hombre blanco estrangula y envenena Africa una vez más y busca su exterminio...pero es tan grande...y a pesar de todo, tiene tanta fuerza...........huele a vida y la vida cambia, se transmuta...deseo saber que sobrevivirá.

Hoy, al ver el Kilimanjaro en mis recuerdos, he sentido las ganas, el ímpetu, de volver a escribir y me he buscado un lugarcito aquí para hacerlo. Hace años que no lo hago y todos mis amigos y parientes me animan a seguir plasmando mis pensamientos en esta "hoja de papel" tan estupenda que nos brinda la tecnología moderna...no todo es malo enla viña del Señor...

Lo intentaré. Surjo de los infiernos auténticos. No los de los paraísos artificiales, que son infiernos pero poseen al tiempo sensualidad y cierto placer de lo inconveniente.

Surjo del único infierno con mayúsculas: la enfermedad. Y el Señor del Dolor es mas despiadado que el Diablo más ácido, y no se deja seducir por cristales de colores ni por mujeres bellas.

El Señor del Dolor me dió la espalda pero me mostró su rostro: negro. vacío. No tiene rostro.

Bueno, hoy me he dicho: salgamos del armario otra vez y a ver qué pasa..............estoy por aquí. y trataré de emplear algo de mi tiempo en expresarme. Seguro que me ayudará a recomponer este alma hilvanada y este cuerpo redivido.